畢業(yè)了有一陣子了，想寫一點東西來懷念我掙扎的大學(xué)時光。

　　我在西安上的大學(xué)，大一是2000年吧，我都不記得街上流行什么歌了，好像是任賢齊？但我記得我買的第一盤磁帶：許巍《在別處》，我還記得封面上那個指南針一樣的吉他。從此我就開始了在大學(xué)掙扎的搖滾生涯。

　　聽的搖滾，總是會被人當(dāng)作異類，很多人總是以為搖滾就是噪音。說來也奇怪，如果太困的時候聽搖滾我能睡著，可以聽他們聽的東西，我就睡不著了。后來大四想考研，我說宿舍環(huán)境不好，他們老放音樂，太吵。我媽還說是不是他們放搖滾，我心里在偷偷笑，只有你兒子聽。

　　記得大學(xué)第一個喜歡的姑娘的時候，我還是在反反復(fù)復(fù)聽許巍的：“那與生俱來的孤獨/那自以為是的陰險”。我第一眼看見她的時候，我就有種感覺她就是這樣的孤獨，與生俱來。我以為我可以像《今夜》一樣，給她些不一樣的東西。誰知在她們眼里我始終是一個樣子，從來都是那樣，從大一到大四，從開始到結(jié)束。有一天我聽的是鮑家街43號的《我是真的需要你》，我想我應(yīng)該認(rèn)識她，后來就是認(rèn)識了。

　　我拐了朋友的《孤獨的人是可恥的》，那天她坐在學(xué)校花園里面，找她給她聽《螞蟻螞蟻》和《愛情》，我以為我坐在她對面，我就真的很善良。她說她想起來了，她高中的時候有人唱過《螞蟻螞蟻》很費勁的。果然再后來，我說什么的時候，就結(jié)束了。

　　那個時候我真的以為搖滾就是生活，可我的生活并不搖滾。幾年以后我再看《頭發(fā)亂了》《北京雜種》《北京樂與路》的時候才真正明白這個道理。就這樣沒接觸多久就算了。后來再看到她的時候，已經(jīng)是別人的女朋友了。后來我還看到另外一個人寫的一個校園劇，里面把我當(dāng)成競爭的對象。

　　搖滾終于也要進步，我也開始漸漸接觸國外的搖滾，說出來慚愧，到了大四四級才過，差點沒能畢業(yè)，英語一直很爛，都要靠看很多遍歌詞才能聽出來在唱什么，更多的時候是旋律。其實我好像天生五音不全。

　　我開始買CD了，我只買D版，因為沒有錢，雖然那年鄭鈞來西安簽名買《鄭鈞ZJ.1/3理想的時候》的只要15塊，我還是沒有去買。那天正和高四時喜歡過的姑娘一起吃飯，電視上放著《1/3理想》的MTV，花里胡梢的。過了一年多了吧，有人還會提起《回到拉薩》但有誰會記得《1/3理想》呢？當(dāng)鄭鈞放棄了《赤裸裸》的欲望，開始隱藏自己的主張的那年，我坐在西北工業(yè)大學(xué)的食堂里面和一個自己都不記得模樣的姑娘吃了一頓飯。

　　我總是習(xí)慣到西工大東門去買碟，我記得大一的時候，那邊還是有很多家網(wǎng)吧和音樂店，有一家有正版的紅星一號到紅星六號，還有很多正版的搖滾磁帶，可是我從來只是看看，要買還是到不遠去只賣D版，10塊錢3盤的那種。后來正版的紅星沒了，再也看不見了，多了一家轉(zhuǎn)賣打口的，那個時候根本不懂工業(yè)死亡這些概念，那個時候喜歡聽的是Eagles.買了一張Eagles第一張專輯的打口，上面寫的是1976年錄音的。我是學(xué)計算機的，后來根據(jù)自己那點淺薄的光驅(qū)知識，好像1976年還沒有出現(xiàn)CD機吧，感覺自己上一大當(dāng)。

　　學(xué)校有個專業(yè)辦了本雜志，有人拿著我看到上面登了西電兩個姑娘的文章，其中一篇是講打口的，說西安四個最好的打口的地方。其中之一就在離西工大不遠的邊家村。想起來自己大一的時候也是參加了很多協(xié)會，應(yīng)該屬于被人罵的那種傻傻的新生吧，但我都干了很久，很希望能做出點事情來，自己也曾經(jīng)當(dāng)過一個協(xié)會的副會長，也想辦一本雜志，也想……后來都沒有了。我在很多個協(xié)會呆過，高年級以后就是去給朋友幫忙，冒充高手來著�？偸墙o別人干這些那些，從來沒有給自己干些什么。

　　非典的時候，硬是要出去買CD，到邊家村那家據(jù)說西安四大搖滾音像店之一的四海音像去買了Guns and Roses的《illuison》。在另外一個標(biāo)有同行勿仿的地方買了Eagles的《the hell frozen》的MTV.

　　那個時候生活就是這樣沒有方向。

　　《水妖》中許巍唱到：看不到你的身影/今昔夢在何方。

　　看交大拍的短片《我的黃金時代》，我決定也寫一個本子，于是2003年5，6月間，我寫了一個劇本，打算在大四的時候拍出來，后來也不了了之了。里面的配樂我全部是用的搖滾樂，那個時候依然熱愛的是那個粗糙的許巍，熱愛的永遠都是《那一年》，《在別處》，熱愛的是不幸的張楚《孤獨的人是可恥》，熱愛的是大聲說出自己欲望的鄭鈞《天下沒有不散的筵席》。

　　12月份的時候，許巍又出了新專輯，我聽了一遍，我感到難過，這是我曾經(jīng)熱愛的：沒有人會留意/這個城市的秋天嗎？這是我熱愛的：擁抱著你/oh my baby/你看到我在流淚嗎？那個曾經(jīng)無比執(zhí)著的長發(fā)男子去哪里了？聽著滿是媚俗的歌詞，我想也許這就是宿名吧。后來我才明白，那時因為他成熟了，他已經(jīng)老了，他開始懷念，他開始感恩。因為我明白的時候我也老了，心里面老了。我不再糾纏他是否媚俗的問題，我依然聽《兩天》，我依然感覺自己：一天用來路過/另一天還是路過。

　　我可能堆砌了太多的歌詞，我不識譜，唱歌還老跑調(diào)，所以我對歌詞總是比較留心的。自己很多年前，也試圖寫些歌出來，我高中的時候的同桌，還記得你幫我譜曲嗎？

　　我在西工大網(wǎng)絡(luò)中心做過一段時間的兼職，從那個時候起，我就很少買碟了，最后買的好像是《我只有兩天－許巍精選》估計各位都沒聽說過吧，絕對真正的D版，這是紅星2001年發(fā)行的，那個時候許巍已經(jīng)不在紅星了。我從前上過紅星的網(wǎng)站，都是版畫風(fēng)格的，紅衛(wèi)兵，很重的懷舊氣氛和紅星公司的名字很合適。只上過一次，上面介紹了所有的發(fā)行物。后來就再也上不去了，我試圖用redstar這幾個字母的各種組合都找不到紅星公司了。消失了，紅星消失了，就和后來我又喜歡的姑娘一樣，她消失了，我把她丟了。今天在學(xué)校論壇里面還看見有人在討論大一時候的一場女生之間的混戰(zhàn)，可惜我始終也不是很清楚，但最不清楚的我，居然是知道和目睹過這一事件的最后一批人了。還有人在說古老教室的傳說，發(fā)生在那里的鬼故事。而我也是最后一批聽到和傳揚它們的人了。

　　“想當(dāng)年/血洗萬里江山”唐朝的這首歌，我突然想不起名字來了，“每個人都渴望成為一只飛行的鳥/在天空和大地之間飛行……”

　　筠子，有朋友知道嗎？那個自殺的姑娘，我還記得大一的時候去看網(wǎng)頁設(shè)計大賽有人做的網(wǎng)頁就是關(guān)于筠子的。后來的幾年里面我也多次聽她唯一的一張專輯。有一點傷感。最后一次聽筠子的歌是幾個月前，那個時候我還沒有和我愛的姑娘分開，我們還在一起，我讓她聽：“窗外下起了小雨/雨滴輕飄飄的像我年輕的歲月”讓她聽汪鋒寫給死去的筠子的《美麗世界的孤兒》：“無論我們怎樣永遠是這美麗世界的孤兒”。

　　有一段時間很想搞一個band，可是我什么樂曲也不會。學(xué)校擴招放不下我們就安排住在校外，離學(xué)校很遠，很少看過一場像樣的演出，我決定了一定要耐著性子看畢業(yè)演出，因為很快就不屬于我了。住在校外的另外一個壞處就是沒機會認(rèn)識女生。這個一直是我們耿耿于懷的事情。導(dǎo)致我現(xiàn)在都很擔(dān)心到了社會上怎么辦。

　　大一大二的時候，我都想的永遠不會考研，我要工作我要工作，我不適合上學(xué)，我要工作�？傻搅舜笕�家里面還是要求考研。加上姐姐也上研究生了，我不能不考。

　　大四下學(xué)期開學(xué)了跑到學(xué)校，在各個論壇灌水或者潛水，看到那篇《28歲大妞的考研生活》，結(jié)尾的那句話，讓我看了想哭。

　　“農(nóng)民伯伯把玉米種到地里”，

　　“到了秋天，收了很多玉米”。

　　“農(nóng)民伯伯把花生種到地里”

　　“到了秋天，收了很多花生”

　　“小貓看見了，說，我把考研種到地里”，

　　“到了秋天，能收到很多考研嗎”。

　　答：“不能”。

　　“為什么”。

　　答：“都爛了”。

　　我就是那個傻貓，我傻傻地想：“到了辣白菜起缸的時候，我的傷心就會結(jié)束”。

　　我也讓我的愛看了，可惜她從小在別人的呵護中長大，她從來沒有遇到過什么挫折，從來也只有人對她好，雖然后來我把她傷害了。她不懂的。

　　都爛了，說的太絕了，都爛了，大學(xué)的時光就這樣被我種下去，什么也沒有收獲，我像那個守株待兔的宋人。

　　本來打算放棄寫完的，西工大開放實驗里面的“中國制造”說了些話，讓我堅定了寫完的信心，這是我曾經(jīng)的生活，我應(yīng)該面對的。

　　為什么在蝎子面前我總是表現(xiàn)的很軟弱？“當(dāng)你象個大人那樣/只想把我刺傷/我就象個孩子一樣/再次開始盼望”蝎子離開以后，我還有幻想。以為還可以重新來的�？扇兆右惶煲惶�，我身上的牛仔褲從蝎子走后再也沒有換過，穿了快兩個月了，總是渾渾噩噩的。常常買一份飯，吃幾口然后就端出食堂，出來才發(fā)現(xiàn)自己盤子端錯了地方�，F(xiàn)在每天穿的破破爛爛的，媽媽知道了一定會很難過的�！爱�(dāng)我為你日漸憔悴/而你卻風(fēng)采依然/當(dāng)我已淪為你的負(fù)擔(dān)/卻還流連忘返”

　　如果可以再選擇一次大學(xué)生活，你會怎么樣？我還會選擇現(xiàn)在的生活，只是會對蝎子真正好一點，不會讓她再感覺我冷漠，不會讓她再感覺我拒她于千里之外。其實除了蝎子，我沒有什么后悔的，走到這一步，只能說是自作自受了。

　　我以為蝎子離開了，我應(yīng)該學(xué)會了珍惜，可我錯了，我已經(jīng)飛的太久，根本不知道哪里才是我的春天，我還是再錯過，這些年我總是為了別人忙碌，從來沒有人為我做過什么。今天一個叫BoBo的朋友專門為我做了一首MV，可她發(fā)給我的時候我都沒有看。除了謝謝她，我真的說不出來什么。

　　考研沒有考上，找了一份工作，雖然去北京，但是一千多的工資怎么活？愛情對我來說馬上就變成奢侈品了，在yahoo上了看了一個新聞，說7個城市的1000元生活，窮人的困惑和無奈。到了社會上，沒有錢，就不敢碰這個東西�！盀榱宋业奶摌s心/我把自己出賣/”我出賣了自己卻換不來沉甸甸的錢，“商品社會/欲望的社會/商品社會/令人瘋狂的社會”，雖然我的生活并不搖滾，但是它真他媽的像我的生活。

　　我知道我很快就會成為一個普普通通的科技工作者，一個默默無聞的科技工作者，然后慢慢老去，有一天人們也會說嘿，老哥，“怎么才能對你說/上路的時候你會感到孤單心慌/也許你直到現(xiàn)在你還不明白/你為了什么”。隨著時間流走，忘了那些年少的夢吧。平庸的活下去才是那個時候最理想的狀態(tài)。

　　“我竭力掩飾我內(nèi)部的空虛/勉強支撐著疲勞的身體/跟這外面繁華的世界/去做頑強的爭斗/看著從來沒有見過的東西/聽著從來沒有聽到的聲音/想著對美好未來的憧憬”地下嬰兒，他們《覺醒》了，他們發(fā)現(xiàn)這世界《都一樣》，都是一個樣，我和他們都是一樣的。“然后再看著我們自己/突然有一天/腦子亂了/渾身發(fā)熱”。

　　最想去的地方永遠都是西藏，其實只要有蝎子在身邊哪里都是天堂，可是我卻上不了天堂。想去西藏的永遠都是孩子，“回到拉薩/回到了布達拉”，我知道自己內(nèi)心很骯臟，向往那個最接近天空的地方，清洗我的靈魂。常常坐在顯示器前面，看著描寫西藏的文字圖片出神。

　　當(dāng)我再看見蝎子的時候，我知道蝎子已經(jīng)是我種下心里的一棵種子，它在生長，可這里沒有陽光，她不會突破我內(nèi)心的那層堅硬的核的，她只會從里面刺痛我的。她是我回不去的故鄉(xiāng)，夢不到的天堂。蝎子那修長的腿，迷離的雙眼，陽光般的笑嫣，都消失在夕陽下面，隱沒在人群中間。和蝎子算是永別了。

　　大四其實是個爛情的季節(jié)，大家應(yīng)該相互交好，孤獨的人是可恥的，生命象鮮花一樣綻開，我們不能讓自己枯萎，沒有選擇我們必須戀愛，鮮花的愛情是隨風(fēng)飄散，隨風(fēng)飄散隨風(fēng)飄散，他們并不尋找并不依靠，非常地驕傲，孤獨的人，他們想象鮮花一樣美麗，一朵驕傲的心風(fēng)中飛舞跌落人們腳下，可恥的人，他們反對生命反對無聊，為了美麗在風(fēng)中，在人們眼中變得枯萎。

　　什么是恍然隔世呢？我這個時候走在學(xué)校里面，滿是陌生的面孔，熟悉的人都不知道去哪里了，物是人非，真的有種恍然隔世的感覺。一千年前的大唐盛事，一千年后呢？站在東大街上，除了各種叫賣的拍手聲，你還能聽到什么？

　　現(xiàn)在每天吃吃喝喝，狠狠的抽煙，吃散伙飯，總感覺是豬八戒要和唐僧分行李，終于還是要分了，過一天就少一天。孫悟空和他的紫霞仙子飛了，過快樂的生活去了，豬八戒回高老莊，那里有高小姐在等他了，唐僧繼續(xù)他的求學(xué)生涯，沙和尚呢？他和我一樣的茫然。去哪里，流沙河嗎？不去，一個人的時候會想蝎子的。

　　蝎子總說她感覺我很郁悶，其實我不喜歡郁悶這個詞，如果非用什么來說的話，那最好還是用茫然吧�！皻g樂我留不住/絕望又說不出/隨便隨便我說我/對一切都不在乎/有誰能幫幫我/把十字架解脫/人們只想著如何利用我/卻沒人問過我/是否需要些什么/這讓……我茫然一片/我茫然一片/我禁不住長嘆/有時候忍不住想哭/想起未來讓人痛苦/卻無法控制住腳步/也不知目的在何處/到底在生與死之間/哪個才是真的勇敢/在我的淚水滴落前/給茫然一個答案”。

　　總是需要面對未來的，可是現(xiàn)實自己理想的生活太難，混日子方式又有很多種，我不想那樣活著。

　　那個時候看了郭敬明的《一夢三四年》和《夢里花落知多少》，不管他真的有這樣的體會還是其他的，我只是看出來一個東西，成長要付出代價的，有人付出生命，有人付出時間，我呢？付出的又是什么�。�

　　我和四喜喜在聊天，她在看《北京樂與路》，然后告訴我相關(guān)的情景：平路本來想搞音樂的，結(jié)果被音樂搞了……，平路還是死了，他不想毀滅的，他本來是想主宰生活的，卻被生活主宰的著。四喜喜說她喜歡汪鋒，喜歡一遍一遍的放汪鋒的歌。她說，晚安北京，晚上的時候很喜歡這首歌。

　　其實很多時候，我不知道該怎么樣表達自己，和蝎子一起的很多時候想說她好，真的想表達感謝，但是說出來就變了味道，我很多時候不回答她的問題，我想沉默是不是更好�？墒蔷褪沁@樣，偶爾還是說出來的話是傷人的，傷別人，也傷自己。

　　我始終對哥特異端死亡等等的有點距離，從人文上來說，西方文化離我們比較遠，vampire的故事，我們聽起來不如畫皮動人。有朋友說你為什么沒有寫beyond，其實我沒有主動聽過他們的歌，黃家駒是個傳奇，他們的歌也很動聽，只是我大學(xué)的這些年真的沒有聽過。

　　有人回復(fù)說，看我的文字，就想在聽《無為》，對啊，我就是那樣無為，卻又無所不為。我搖擺不定，讓我心力憔悴也覺得美。

　　我也沒想到這個帖子有那么多人說有他們自己的影子，我以為這只是我自己的故事呢。我從前總以為自己是邊緣人，其實還是長了一張普通的臉，面對我前面的人群，我的穿過而且瀟灑，我知道你在旁邊看啊，現(xiàn)在還有熱情，還多少能寫點，過了這幾天都沒熱情了，這輩子可能就寫這樣一篇讓自己滿意的文字吧。趕快趁著自己還能記住的時候?qū)憣�，要不就忘了�?/p>

　　喜歡音樂的朋友，最喜歡什么樂器呢？我始終比較喜歡bass的聲音，一直想學(xué)bass沒機會，其實我啥樂器也不懂，連bass和吉他幾根玄都分不清！我就根本沒樂感。

　　有人覺得我們這種人很頹廢，很消極，他們不知道其實我們很熱愛生活，只是熱愛的方式不同。很多時候不是用眼鏡來看世界，是用心來看世界。

　　我覺得我也很熱愛生活，雖然我混著，但是我還有理想，還會去努力，雖然生活和希望總是相違背，但我很努力在改變，只是沒人知道，我也不想他們知道。蝎子不知道，她以為我就是這樣。她永遠都不會知道了。

　　其實蝎子也永遠都不會知道了，她的善良有改變我這個愚蠢的人的力量，只是我還沒有到達彼岸。

　　四年了，我只有正式看過開學(xué)晚會，開學(xué)典禮，其他的還沒有看過。這次一定認(rèn)真看完畢業(yè)典禮，認(rèn)真看畢業(yè)晚會。一次是開始，一次是結(jié)束。

　　在巍網(wǎng)上看到一句話：只是他們選擇了讓關(guān)心他們的人最放心的方式，我知道我還沒有找到這種方式，我也在不停的尋找，讓爸爸媽媽都滿意的方式。

　　現(xiàn)在還在學(xué)校里面，最后浪費一下學(xué)校資源，最后在大學(xué)南路上面走走，看看，姐姐和我說了幾次，讓我有空去轉(zhuǎn)轉(zhuǎn)，可能沒機會再回來了。

　　昨天我突然感覺自己就是沙和尚，在豬八戒分行李的那一刻，只有沙和尚是孤獨的，孫悟空可以回花果山，領(lǐng)著他的一堆小猴子，他還可以繼續(xù)做他的齊天大圣，豬八戒是不知道痛苦的人，他到哪里都可以吃了然后睡去，唐僧呢？他會繼續(xù)一個人的旅行，對他而言真經(jīng)就是一切，你讓沙和尚去哪里？

　　流沙河的水太冷了，只有沙和尚是孤獨的，不知道他會不會耐得住寂寞。當(dāng)年觀音姐姐點化他的時候，沙和尚還有希望，還有成佛的希望，可今天分了行李，沙和尚所有的理想，雄心，都煙消云散了。打架的時候總是打不過妖怪，大師兄動動腳就可以解決他們，西天的路上，沙和尚只是個挑夫。

　　如同流沙河的河底一樣，無數(shù)粒沙，不只一個沙和尚。

　　其實我一直有個心愿，很想去看看張楚，雖然我知道他住在哪里，雖然我知道他經(jīng)常去的酒吧，但是我去看什么呢？我們是有代溝的，對與張楚的感動是在心里面的，說不出來的。我朋友yangbin說的好，張楚視金錢為糞土。他在西安的街上，還是和當(dāng)年那個喜歡流浪的孩子一樣。

　　這么多年了，打動我的心的依然是西出陽關(guān)的，讀不出方向的，依然是愛情背后那絕望的離開，離開，離開你。我的心早已經(jīng)媚俗，“中國制造”說的好，我和他都是fake，很快我們就會淪落到ordinary，我們永遠都不會變成true rocker，那太難了。痛苦的蛻變。

　　“這冬天充滿陽光/可我依然迷茫/我聽到你的歌聲/隨風(fēng)飄蕩”，是不是我們的生命中注定都會有一只《水妖》，她在誘惑著我？如同蝎子一樣，“無所謂什么堅強/無所謂什么悲傷/我從來都是這樣/沒有方向”

　　那一年，終于來了，離開這城市，離開蝎子，離開生命最熱烈的四年，離開青春，離開你，我站在長安的街頭，我看著人來人往，我想著我們的愛情，它不朽嗎？沒有什么是不朽的，如果有，那上面的灰塵一定很厚。

　　終結(jié)篇

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　　張炬死了，丁武和唐朝的《月夢》是永遠無法實現(xiàn)了，沒有張炬，只剩下半個唐朝，《演義》是高二時候聽的，印象最深刻的是《路橋》，一邊是天一邊是地，沉默是鷹，伴隨著你我，尋找內(nèi)心燃燒的方向。沒有了蝎子，我如同唐朝沒有了張炬，一樣空喊著她的名字，卻再也圓不了夢了。

　　朋友說不要再寫下去了，寫的再多，沒人會看的，是該停止了，還有很多事情沒有處理完，而且我的熱情也快寫完了。

　　生活總要繼續(xù)的，新生活對每個人而言都快要開始了，27日了，很快就結(jié)束了，畢業(yè)典禮，畢業(yè)晚會，畢業(yè)了。上路然后奔跑。那一年，我站在長安的街上，我尋找不到該去的方向。

　　今天計算機學(xué)院照了畢業(yè)照，然后幾個朋友一起照，到處在學(xué)校里面照，那個時候什么也不想。一個人坐在這里，難過卻又不可抑止的爬上來，一直幻想蝎子能在我畢業(yè)前能夠給我一個問候，可是什么都沒有，沒有電話，沒有消息，什么都沒有。

　　我耳邊現(xiàn)在回響的是天堂的《心似刀絞》，雷剛早已經(jīng)剪去長發(fā)。很多樂隊都準(zhǔn)備，或者已經(jīng)剛剛出了新專輯，不管黑豹最新的單曲是不是垃圾，不管許巍現(xiàn)在到底是不是媚俗，不管何勇是不是真的回來，不管這些，生活總是要繼續(xù)的。人們選擇現(xiàn)在的生活方式，有他們的理由，這對他們而言就是最好的。

　　《終結(jié)者3》里面阿諾說：你被終結(jié)了，《天生殺人狂》中Mical說：你自由了。《Dont cry》MTV的最后結(jié)尾Rose的雙手在顫抖。

　　我的內(nèi)心掙扎該結(jié)束了，如同這四年掙扎的時光該結(jié)束一樣。

　　青春含在你的眼睛

　　幸福寫在我背上

　　盡管不能心花怒放

　　嘿嘿嘿別沮喪

　　就當(dāng)我們只是去送葬

　　前面是光明的大道

　　最后貼上這首《青春》，青春即將散場，就用它來結(jié)束好了，為青春送葬。

　　我打算在黃昏的時候出發(fā)

　　搭一輛車去遠方

　　今晚那兒有我友人的盛宴

　　我急忙穿好衣服推門而出

　　迎面撲來的是街上悶熱的欲望

　　我輕輕一躍跳入人的河里

　　外面下起了小雨

　　雨滴輕飄飄地象我年輕的歲月

　　我臉上蒙著雨水

　　就象蒙著幸福

　　我心里什么都沒有

　　就象沒有痛苦

　　這個世界什么都有

　　就象每個人都擁有

　　繼續(xù)走

　　繼續(xù)失去

　　在我沒有意識到的青春

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